Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 526977 раз)

dimkin и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Avrely

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 657
  • Репутация: +5132/-246
  • Слава Новороссии! Ну и КрымНаш!
    • Благотворительный фонд «Но Пасаран»
Re: анекдоты
« Ответ #9180 : Декабря 28, 2018, 20:49:45 »
Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.В телефонной книге было только два контакта. «Мама» и «Папа». Секунду помешкав, я нажал «Папу».
— Привет, сынок! — раздался в трубке густой приятный баритон.
— Простите, это не сынок. — сказал я. — Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
— Да, сына. — слегка растерянно ответил собеседник на том конце. — А как он у вас оказался?
— Говорю же — нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
— Кто?
Баритон откровенно тупил. «Надо было мамаше звонить» — подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
— Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
— Он ни в каком не в отряде.
— Он что, вожатый?
— Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!
— Тут, на территории
— На какой территории?!
— На территории лагеря.
— Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
— Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь «Дружба». Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
— Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
— А это мы сейчас легко выясним. — сказал я. Мы как раз подходили к домику охраны.
— Назовите фамилию ребёнка и возраст. — попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
— Есть такой! — наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. — Шестой отряд. Корпус три.
— Слышали? — спросил я в трубку. — Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
— Хорошо. — ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. — Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
— В Костино, это по Ярославке.
— Твою дивизию! — неожиданно выругался баритон.
— Что? — спросил я. — Что-то не так?
— Да нет, всё так. Извините. — сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
— Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта с*чка в Египет улетела?!
С уважением, Дмитрий 
Благотворительный фонд гуманитарной помощи населению Донбасса «Но Пасаран»

YAMAHA PACIFICA-112JМ YNS - GIBSON LES PAUL STUDIO WR/CH - FENDER STRATOCASTER AW/MF
Tweed Champ 5F1/clone - Ibanez TB100H Tone Blaster

Онлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1643
  • Репутация: +2860/-21
Re: анекдоты
« Ответ #9181 : Декабря 29, 2018, 17:10:44 »
РАПОРТ

Настоящим доношу до Вашего сведения по пожарной лопате
No 5. При обследовании пожарной лопаты No 5 мною установлены
нижеследующие отклонения от приказа Главнокомандующего ВМС
СССР:
1. Черенок лопаты короче стандартного.
2. Насажен плохо, качается.
3. На конце черенка нет бульбы.
4. Трекер лопаты забит тавотом.
5. Щеки лопаты ржавые, не засуричены.
6. Лопата не совкового типа.
7. Черенок лопаты не входит в держатели на пожарной доске.
8. Лопата на пожарном стенде вследствие этого не
закреплена, а держится черт как.
9. Лопата не окрашена в красный цвет.
10. На лопате нет бирки о последней проверке.
11. На лопате отсутствует инвентарный номер.
12. Лапата не учтена в приходо-расходной книге.
13. Лопата не включена в опись пожарной доски.
14. Лопата висит не на штатном месте. Далеко от места
будущего пожара.
15. При опробовании -- лопата сломалась.
16. Сломанная лопата не была внесена в акт списания.
17. Лопата не исключена из описи пожарной доски.
18. Нет административного заключении о причине поломки
лопаты.
19. Нет приказа о наказании виновника поломки лопаты.
20. Лопата и до поломки превышала по весу норматив на 11
кг 250 г.
21. Лопата не была закреплена за конкретным матросом
боевого пожарного расчета.
22. В процессе эксплуатации лопата неоднократно
использовалась не по прямому (пожарному) назначению. Дознанием
установлено: в зимних условиях ею чистил снег на палубе боцман,
старшина I статьи Чувилин В. Д. Тогда же ею были нанесены побои
боцману, старшине I статьи Чувилину В. Д. А 08 марта пожарная
лопата использовалась на демонстрации для несения на ее лотке
портрета женского исторического лица.
Вывод. Ввиду окончательной поломки лопаты -- заводской
No 15256 (корабельный No 5) -- признать дальнейшее ее
использование для боевых и пожарных нужд невозможным. Стоимость
шанцевого инструмента списать за счет боцмана, старшины I
статьи Чувилина В. Д.
Для определения стоимости лопаты (черенок, тулейка,
наступ, лоток) создать комиссию в составе 3 (трех) офицеров,
включая начальника медико-санитарной службы старшего лейтенанта
Захарова А. Б.

Проверяющий: капитан-лейтенант
Дударкин-Крылов Н. Д.

Порт Архангельск.
Fender stratocaster STR-850 (w/ EMG SA/SA/89) -> Boss GT-100 <=> Yerasov Gavrosh 10(H) -> Yerasov Bull 112L

Оффлайн Sashaaa

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 9571
  • Репутация: +6476/-496
Re: анекдоты
« Ответ #9182 : Декабря 29, 2018, 22:43:25 »
Дмитрий Белов,
Цитировать
13. Лопата не включена в опись пожарной доски.
17. Лопата не исключена из описи пожарной доски.
???


Оффлайн alexander.pronin56

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 667
  • Репутация: +305/-8
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #9183 : Декабря 31, 2018, 13:37:31 »
Всех посетителей этой замечательной темы с Новым годом !

Философский анекдот.

- Что такое СУДЬБА ?
- Это когда тебе на голову прилетает кирпич.
- А если кирпич упал рядом ?
- Эээ, брат... А это уже не СУДЬБА.

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1209
  • Репутация: +1338/-6
Re: анекдоты
« Ответ #9184 : Января 07, 2019, 03:04:10 »
— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня?
— Конечно нет, как ты могла такое подумать?
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов…

Оффлайн vira

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 743
  • Репутация: +835/-32
  • музыка-придуманный способ обмана...
Re: анекдоты
« Ответ #9185 : Января 23, 2019, 09:00:40 »
Спецназ РФ летит в Сирию. Во время полета полковник проводит инструктаж: в Сирии за каждые отрезанные уши игиловца получите 5000 рублей, за голову 15000 рублей. Наконец, самолет приземлился. Звучит команда: "Разойдись!" и все разбегаются. Через час они возвращаются и у каждого по связке ушей и голов. Полковник на все это смотрит с округлёнными глазами и орет: "Вы чё, охуели!? Мы в Баку на дозаправке!!!"

Нищеты и одиночества хватит на всех

Оффлайн Gavidi

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 3
  • Репутация: +1/-1
  • жизнь как струна
Re: анекдоты
« Ответ #9186 : Января 23, 2019, 12:42:28 »
— А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
— ?
— Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.  :D

Оффлайн Bulldozerrr

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2409
  • Репутация: +203/-18
  • Я в печали
Re: анекдоты
« Ответ #9187 : Января 24, 2019, 10:13:46 »
Спецназ РФ летит в Сирию. Во время полета полковник проводит инструктаж: в Сирии за каждые отрезанные уши игиловца получите 5000 рублей, за голову 15000 рублей. Наконец, самолет приземлился. Звучит команда: "Разойдись!" и все разбегаются. Через час они возвращаются и у каждого по связке ушей и голов. Полковник на все это смотрит с округлёнными глазами и орет: "Вы чё, охуели!? Мы в Баку на дозаправке!!!"
Не смешно.

... и добавил:

— А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
— ?
— Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.  :D
Земеля, вот нахрен сюдой тупорылую политоту волочь?
Корявые руки->данлоп с носорогом 1мм->япенский тру чорный леспол->самопаянный шнур за 300 рэ->каробка с мелкосхемами->камтупцер с амплитубом->ушной уселитель самопал->клееннные переклеенные коссы тетаневумы за 3тыщщи рублев. Лампыч с кабюнетам сныкан в шыфанер - дружу с соседями и жалею родных.

Оффлайн vira

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 743
  • Репутация: +835/-32
  • музыка-придуманный способ обмана...
Re: анекдоты
« Ответ #9188 : Января 24, 2019, 10:49:02 »
Не смешно.

СМЕХ. культурно-психологический феномен как специфическая оценочная реакция человека на действительность

... и добавил:

(нажмите чтобы показать/спрятать)

Нищеты и одиночества хватит на всех

Онлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1643
  • Репутация: +2860/-21
Re: анекдоты
« Ответ #9189 : Января 25, 2019, 06:53:27 »
В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц.
Сидоров Вовочка отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.
Fender stratocaster STR-850 (w/ EMG SA/SA/89) -> Boss GT-100 <=> Yerasov Gavrosh 10(H) -> Yerasov Bull 112L

Оффлайн trengtor

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3835
  • Репутация: +4137/-10
  • Диванный блюз-блендер
    • Ремонт [комбо]усилителей и педалей эффектов, в т.ч. бутиковых
Re: анекдоты
« Ответ #9190 : Января 29, 2019, 19:06:56 »
Звонок:
- Доктор, вот я купил клизму, как вы велели. Что дальше?
- Наберите в неё воды и вставьте в жопу.
- Доктор, я вижу, вы сейчас не в духе. Я вам позже перезвоню...

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1209
  • Репутация: +1338/-6
Re: анекдоты
« Ответ #9191 : Января 29, 2019, 21:45:11 »
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

Оффлайн Александер

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8811
  • Репутация: +5875/-68
  • Dеаth Тil'Dеаth
Re: анекдоты
« Ответ #9192 : Января 30, 2019, 14:12:20 »
Спецназ РФ летит в Сирию. Во время полета полковник проводит инструктаж: в Сирии за каждые отрезанные уши игиловца получите 5000 рублей, за голову 15000 рублей. Наконец, самолет приземлился. Звучит команда: "Разойдись!" и все разбегаются. Через час они возвращаются и у каждого по связке ушей и голов. Полковник на все это смотрит с округлёнными глазами и орет: "Вы чё,бля, охyeли!? Мы в Баку на дозаправке!!!

Оффлайн dsad67

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8455
  • Репутация: +7335/-9
  • ВИА "Детский саД"
Re: анекдоты
« Ответ #9193 : Января 30, 2019, 14:25:27 »
Спецназ РФ летит в Сирию. Во время полета полковник проводит инструктаж: в Сирии за каждые отрезанные уши игиловца получите 5000 рублей, за голову 15000 рублей. Наконец, самолет приземлился. Звучит команда: "Разойдись!" и все разбегаются. Через час они возвращаются и у каждого по связке ушей и голов. Полковник на все это смотрит с округлёнными глазами и орет: "Вы чё,бля, охyeли!? Мы в Баку на дозаправке!!!

По два раза на странице будете копипастить ??  >:(

В восмидесятом году этот несмешной анекдот рассказывали по-другому ..  :pozor:

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1209
  • Репутация: +1338/-6
Re: анекдоты
« Ответ #9194 : Января 31, 2019, 23:33:41 »
— Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
— Да, дочка.
— А почему?
— Потому что в курочке много антибиотиков.