Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 532788 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1211
  • Репутация: +1395/-6
Re: анекдоты
« Ответ #9195 : Февраля 06, 2019, 07:30:18 »
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем, бл#ть, я тебя и поздравляю.

Оффлайн gaijing1712

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 862
  • Репутация: +1789/-4
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #9196 : Февраля 06, 2019, 10:55:01 »
Приезжает PRODIGY в Россию. У трапа самолета их встречает русская красавица в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая, просто чудо. В руках держит хлеб-соль. Из самолёта выходит солист Кейт Флинт,подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и потрясенно произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!!!… ;D
...Tis the wind and nothing more...

Онлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1648
  • Репутация: +2895/-24
Re: анекдоты
« Ответ #9197 : Февраля 06, 2019, 20:10:06 »
Рассказ и фото из интернета.
— Бригада! Ускорьтесь! Вызывающий говорит, что там всё плохо! — диспетчер по телефону нагнетал атмосферу.
— Да мы и так по встречке летим. Не вертолёт. Через пару минут будем на месте.
Скорая въезжала на территорию пляжа под приветственно поднятые руки с айфонами и крики: "Где вас, тварей, черти носят!".
— Он не дышит! Не дышит! — верещала женщина без возраста в ухо врача. В её руке тоже был смартфон. — Я всё записываю. Если мужчина умер — вы будете отвечать!
Толпа вокруг одобрительно зашумела, люди выбирали ракурс для съёмки крупным планом.
— Отойдите все, — врач подошёл к лежащему под деревом мужчине. Мужик спал детским сном, сопровождая его смачным храпом. После каждой трели он на несколько секунд замирал, чтобы, собравшись с силами, выдать ещё более причудливую руладу. От него пахло свежей водкой, а закусь в виде надгрызенного яблочка лежала рядом с опорожненной чекушкой и пластиковым стаканчиком.
— Вот! — продолжала бесноваться женщина, переводя камеру смартфона с мужика на врача и обратно. — Слышите? То дышит, то не дышит! Я знаю, это инсульт. Думаете, я неграмотная? Да я больше вас знаю!
Толпа одобрительно подтвердила это, и все в такт женщине стали водить смартфонами по панораме. Врач мигом оценил обстановку. Бригада без посторонней помощи уложила мужика на носилки и загрузила в машину. Разбуженный волшебным ароматом нашатыря мужик оказался добродушным. Посочувствовал врачам, что у них такая трудная работа, и обозвал вызвавших скорую дебилами. Да — выпил. Да — лёг поспать в тенёк. Скорая-то ему зачем? За окном машины шоу продолжалось. Истеричная женщина прорывалась в салон, куда её не пускал водитель скорой, у которого от криков и угроз голова шла кругом, а руки чесались отобрать у бабы телефон и зашвырнуть его далеко в озеро.
— Вот! Они его не спасут! А у него, наверное, дети! Пустите меня! Я должна видеть, что вы ему там колете!
— Что ж нам с тобой делать? — задумчиво произнёс врач. — Ты ж на ногах еле стоишь. Здесь оставить — так зрители нас не поймут. Отписывайся потом.
— Мужик! — вмешался в разговор фельдшер. — А ты живёшь далеко? Врач с интересом посмотрел на напарника, угадывая ход его мысли.
— В Новокосино. Рядом тут.
— А давай мы тебя до дома подвезём. Всё равно по пути. Врач ещё более внимательно посмотрел на фельдшера. Фельдшер не был из тех, кто творит добро каждому встречному и поперечному.
— Друзья мои. Довезите, — мужик полез в карман и извлёк откуда-то из складок джинсов мятую пятисотку. — Дал бы ещё, да нет больше.
— Деньги убери, — поморщился фельдшер. Однако жест мужика ему явно пришёлся по душе. Сейчас редко встретишь благодарных людей.
— Дело одно сделаешь? Доброе. Мы тебя так отвезём.
Дверь "газели" медленно отъехала в сторону. На ступеньке во весь свой рост, выставив пузо вперёд, появился, восстав из мёртвых, мужик.
— Пошли! Все! На ***! На ***! — громко и внятно прорычал мужик оторопевшей толпе.
Затем плюнул в стоявшую около двери истеричку, не удержался на ногах и плюхнулся обратно в недра скорой. Дверь закрылась, и "газель", включив маяки и сирену, мощно рванула в сторону Новокосино.
Дмитрий Беляков Фельдшер "скорой помощи"
« Последнее редактирование: Февраля 06, 2019, 20:13:58 от Дмитрий Белов »
Fender stratocaster STR-850 (w/ EMG SA/SA/89) -> Boss GT-100 <=> Yerasov Gavrosh 10(H) -> Yerasov Bull 112L

Оффлайн u-mix

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2421
  • Репутация: +1436/-213
Re: анекдоты
« Ответ #9198 : Февраля 13, 2019, 22:27:11 »
Научись слушать , и будешь услышан...

Оффлайн Avrely

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 657
  • Репутация: +5133/-246
  • Слава Новороссии! Ну и КрымНаш!
    • Благотворительный фонд «Но Пасаран»
Re: анекдоты
« Ответ #9199 : Февраля 14, 2019, 15:37:55 »
— Если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля!
С уважением, Дмитрий 
Благотворительный фонд гуманитарной помощи населению Донбасса «Но Пасаран»

YAMAHA PACIFICA-112JМ YNS - GIBSON LES PAUL STUDIO WR/CH - FENDER STRATOCASTER AW/MF
Tweed Champ 5F1/clone - Ibanez TB100H Tone Blaster

Онлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1648
  • Репутация: +2895/-24
Re: анекдоты
« Ответ #9200 : Февраля 16, 2019, 21:13:51 »
Про флюшку))) (не знаю автора)

В дeтстве я тaк хотeла быть солдaтом, что однaжды, когда мы с пaпой были на рыбaлке, я нaдела себе на голову цинковое вeдро и для верности зaкрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в крaсивой новой каске. Прaвда, я ни хрена не видела, кроме своих сандaлий, и ведро очeнь неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут…

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — чу! Голос свыше:

— Цепочку в рот возьмите!

Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн — подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом.
Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку.

Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.
Fender stratocaster STR-850 (w/ EMG SA/SA/89) -> Boss GT-100 <=> Yerasov Gavrosh 10(H) -> Yerasov Bull 112L

Оффлайн eblow

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 561
  • Репутация: +156/-0
  • Barf into a toilet full of the stranger's diarrhea
Re: анекдоты
« Ответ #9201 : Февраля 17, 2019, 21:37:57 »
С интернета: гендерные отношения), ммужской взгляд.
(нажмите чтобы показать/спрятать)
Рассказ и фото из интернета.
(нажмите чтобы показать/спрятать)
Про флюшку))) (не знаю автора)
(нажмите чтобы показать/спрятать)
Дмитрий Белов, это не анекдоты, без обид, но такие простыни больше подошли бы для темы "истории, одна увлекательнее другой" :pozor:
дроп строй, датчики, дерево, струны, колки, хамбакеры, в бридже всякие приблуды, для синглката мультимензура, подтяжки полутоновые, стаккато, фанера, растяжки, на пальцах - пентатоника, лики и пассажи

Оффлайн gaijing1712

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 862
  • Репутация: +1789/-4
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #9202 : Февраля 18, 2019, 09:28:31 »
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: ВОТ КУСОК МЯСА, поджаришь на сковородке! ;D
...Tis the wind and nothing more...

Оффлайн EVS

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2702
  • Репутация: +1105/-50
  • негр чорный зачотный
Re: анекдоты
« Ответ #9203 : Февраля 18, 2019, 19:42:25 »
Как-то Сергей Довлатов, уже живя в Америке, стал подумывать о том, что бы бросить писательство и сделать карьеру баскетболиста (благо рост позволял), но после разговора с Иосифом Бродским передумал. А Бродский отговорил его очень легко - он сочинил один стишок и прочитал его другу.  Вот это стихотворение, которое пришлось весьма кстати о ту пору, и, по сути, уберегло Довлатова от ложного шага:

Не делай этого, Сережа,
призвание не оставляй,
а то я дам тебе по роже
и навсегда скажу "гуд бай".



Оффлайн vira

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 743
  • Репутация: +835/-32
  • музыка-придуманный способ обмана...
Re: анекдоты
« Ответ #9204 : Февраля 18, 2019, 20:25:30 »
У авторитета пропала тёща. Братва ищет её. Объехали все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят авторитету: "У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?"
-Давайте сразу уж плохую…
-Нашли мы твою тёщу. Утонула в озере… 
-А какая может быть хорошая?
-Саня когда её вытягивал с нее два ведра раков собрал! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул! Короче Саня её второй раз закинул.

Нищеты и одиночества хватит на всех

Оффлайн gaijing1712

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 862
  • Репутация: +1789/-4
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #9205 : Февраля 19, 2019, 06:46:08 »
- представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку!!!
...Tis the wind and nothing more...

Оффлайн MrLf

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8610
  • Репутация: +3874/-54
  • nylon fingerstyle
    • Martin Ludenhoff
Re: анекдоты
« Ответ #9206 : Февраля 19, 2019, 09:45:44 »
- представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку!!!
"Выхожу я как культурный человек из ресторана, и тут какая-то свинья наступает мне на галстук..."

Оффлайн Александер

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8811
  • Репутация: +5877/-68
  • Dеаth Тil'Dеаth
Re: анекдоты
« Ответ #9207 : Февраля 19, 2019, 10:03:17 »
Встречаются два боксера: тяжеловес и легковес.
Тяжеловес рассказывает историю:
"Представляешь,вчера прихожу домой ,а с женой в спальне какой-то мужик.Ну я ему с правой в челюсть,он бух! Глубокий нокаут."

Легковес говорит:"А со мной то же самое произошло.Прихожу,вижу, мужик в спальне.Я ему правой в челюсть,левой в переносицу,опять правой в челюсть,потом в печень,потом апперкот в солнечное сплетение...
Чувствую,по очкам выигрываю!

Оффлайн trengtor

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3862
  • Репутация: +4148/-10
  • Диванный блюз-блендер
    • Ремонт [комбо]усилителей и педалей эффектов, в т.ч. бутиковых
Re: анекдоты
« Ответ #9208 : Февраля 20, 2019, 19:59:18 »
Вспомним классику:

В синагоге после молитвы к раввину скромно подходит юная прекрасная Сара. Ей 18 лет. Даже под одеждой видно, как она хороша собой: высокая, волнующаяся грудь; длинные, стройные ноги; широкие бёдра, созданные для материнства; узкая осиная талия.

— Ребе, можно задать вам один вопрос?
— Конечно, дочь моя, задавай!
— Ребе, скажите, как вы относитесь к трактовке космологической концепции Маймонида, изложенной в монографии профессора Сорбонны Рувима Альтшуллера, которая была издана в парижском издательстве «Галлимар» в период второй алии?
— Замуж, дура! Немедленно замуж!

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1211
  • Репутация: +1395/-6
Re: анекдоты
« Ответ #9209 : Февраля 20, 2019, 22:56:48 »
Астрономы установили, что Луна отдаляется от Земли на 10 метров каждый год, значит, в Юрском периоде поверхность Луны находилась в 3 метрах над поверхностью Земли. Это объясняет массовую гибель динозавров, хотя бы самых крупных.