Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 804162 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Avrely

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 656
  • Репутация: +5188/-246
  • Слава Новороссии! Ну и КрымНаш!
    • Благотворительный фонд «Но Пасаран»
Re: анекдоты
« Ответ #9195 : Февраля 14, 2019, 15:37:55 »
— Если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля!

Онлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1846
  • Репутация: +4737/-26
Re: анекдоты
« Ответ #9196 : Февраля 16, 2019, 21:13:51 »
Про флюшку))) (не знаю автора)

В дeтстве я тaк хотeла быть солдaтом, что однaжды, когда мы с пaпой были на рыбaлке, я нaдела себе на голову цинковое вeдро и для верности зaкрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в крaсивой новой каске. Прaвда, я ни хрена не видела, кроме своих сандaлий, и ведро очeнь неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут…

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — чу! Голос свыше:

— Цепочку в рот возьмите!

Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн — подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом.
Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку.

Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

Оффлайн eblow

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 568
  • Репутация: +182/-0
  • Barf into a toilet full of the stranger's diarrhea
Re: анекдоты
« Ответ #9197 : Февраля 17, 2019, 21:37:57 »
С интернета: гендерные отношения), ммужской взгляд.
(нажмите чтобы показать/спрятать)
Рассказ и фото из интернета.
(нажмите чтобы показать/спрятать)
Про флюшку))) (не знаю автора)
(нажмите чтобы показать/спрятать)
Дмитрий Белов, это не анекдоты, без обид, но такие простыни больше подошли бы для темы "истории, одна увлекательнее другой" :pozor:

Оффлайн gaijing1712

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 715
  • Репутация: +2724/-4
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #9198 : Февраля 18, 2019, 09:28:31 »
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: ВОТ КУСОК МЯСА, поджаришь на сковородке! ;D

Оффлайн EVS

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4648
  • Репутация: +2369/-102
  • негр чорный зачотный
Re: анекдоты
« Ответ #9199 : Февраля 18, 2019, 19:42:25 »
Как-то Сергей Довлатов, уже живя в Америке, стал подумывать о том, что бы бросить писательство и сделать карьеру баскетболиста (благо рост позволял), но после разговора с Иосифом Бродским передумал. А Бродский отговорил его очень легко - он сочинил один стишок и прочитал его другу.  Вот это стихотворение, которое пришлось весьма кстати о ту пору, и, по сути, уберегло Довлатова от ложного шага:

Не делай этого, Сережа,
призвание не оставляй,
а то я дам тебе по роже
и навсегда скажу "гуд бай".



Онлайн vira

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 823
  • Репутация: +1139/-37
  • музыка-придуманный способ обмана...
Re: анекдоты
« Ответ #9200 : Февраля 18, 2019, 20:25:30 »
У авторитета пропала тёща. Братва ищет её. Объехали все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят авторитету: "У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?"
-Давайте сразу уж плохую…
-Нашли мы твою тёщу. Утонула в озере… 
-А какая может быть хорошая?
-Саня когда её вытягивал с нее два ведра раков собрал! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул! Короче Саня её второй раз закинул.

Оффлайн gaijing1712

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 715
  • Репутация: +2724/-4
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #9201 : Февраля 19, 2019, 06:46:08 »
- представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку!!!

Оффлайн MrLf

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8591
  • Репутация: +7700/-98
  • nylon fingerstyle
    • Martin Ludenhoff
Re: анекдоты
« Ответ #9202 : Февраля 19, 2019, 09:45:44 »
- представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку!!!
"Выхожу я как культурный человек из ресторана, и тут какая-то свинья наступает мне на галстук..."

Оффлайн Александер

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8919
  • Репутация: +6162/-85
  • Dеаth Тil'Dеаth
Re: анекдоты
« Ответ #9203 : Февраля 19, 2019, 10:03:17 »
Встречаются два боксера: тяжеловес и легковес.
Тяжеловес рассказывает историю:
"Представляешь,вчера прихожу домой ,а с женой в спальне какой-то мужик.Ну я ему с правой в челюсть,он бух! Глубокий нокаут."

Легковес говорит:"А со мной то же самое произошло.Прихожу,вижу, мужик в спальне.Я ему правой в челюсть,левой в переносицу,опять правой в челюсть,потом в печень,потом апперкот в солнечное сплетение...
Чувствую,по очкам выигрываю!

Оффлайн trengtor

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4906
  • Репутация: +4535/-13
  • Диванный блюз-блендер
    • Ремонт [комбо]усилителей и педалей эффектов, в т.ч. бутиковых
Re: анекдоты
« Ответ #9204 : Февраля 20, 2019, 19:59:18 »
Вспомним классику:

В синагоге после молитвы к раввину скромно подходит юная прекрасная Сара. Ей 18 лет. Даже под одеждой видно, как она хороша собой: высокая, волнующаяся грудь; длинные, стройные ноги; широкие бёдра, созданные для материнства; узкая осиная талия.

— Ребе, можно задать вам один вопрос?
— Конечно, дочь моя, задавай!
— Ребе, скажите, как вы относитесь к трактовке космологической концепции Маймонида, изложенной в монографии профессора Сорбонны Рувима Альтшуллера, которая была издана в парижском издательстве «Галлимар» в период второй алии?
— Замуж, дура! Немедленно замуж!

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1338
  • Репутация: +2869/-7
Re: анекдоты
« Ответ #9205 : Февраля 20, 2019, 22:56:48 »
Астрономы установили, что Луна отдаляется от Земли на 10 метров каждый год, значит, в Юрском периоде поверхность Луны находилась в 3 метрах над поверхностью Земли. Это объясняет массовую гибель динозавров, хотя бы самых крупных.

Оффлайн MrLf

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8591
  • Репутация: +7700/-98
  • nylon fingerstyle
    • Martin Ludenhoff
Re: анекдоты
« Ответ #9206 : Февраля 20, 2019, 23:29:55 »
Астрономы установили, что Луна отдаляется от Земли на 10 метров каждый год, значит, в Юрском периоде поверхность Луны находилась в 3 метрах над поверхностью Земли. Это объясняет массовую гибель динозавров, хотя бы самых крупных.

Оффлайн Tornvald

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1044
  • Репутация: +279/-4
Re: анекдоты
« Ответ #9207 : Февраля 21, 2019, 08:51:00 »
если хочешь тлена
и ужастиков
приходи на встречи
одноклассников

Онлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1846
  • Репутация: +4737/-26
Re: анекдоты
« Ответ #9208 : Февраля 23, 2019, 21:39:46 »
Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.

Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка — своей секретарше:
— Всё-таки едем!

Оффлайн trengtor

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4906
  • Репутация: +4535/-13
  • Диванный блюз-блендер
    • Ремонт [комбо]усилителей и педалей эффектов, в т.ч. бутиковых
Re: анекдоты
« Ответ #9209 : Февраля 24, 2019, 16:30:07 »
Байка Игоря Губермана:
Один мой товарищ из Ташкента рассказывал мне, что рядом с ним на окраине жила такая еврейская семья - в общем, её Бабель должен был бы описывать. Отец - огромный, как ломовой извозчик, и три сына, таких же огромных. Они работали на мясной фабрике. Жили по очень жёсткому расписанию: вставали в 4 утра, выпивали по стакану водки и шли на забой скота. Один из сыновей женился, и маленькая жена, обожавшая своего мужа, из такой интеллигентной семьи, однажды спросила - даже не мужа, его она побоялась спросить, нравы были очень патриархальные - она спросила у своей свекрови: "Мама, а почему Боря с утра выпивает стакан водки, а не чашку кофе с булочкой?" Мать очень обрадовалась, ей это просто не приходило в голову, и сказала: "Борух, а чего ты, действительно, как я не знаю кто, с утра пьёшь стакан водки, а не выпиваешь кофе с булочкой?!" Сын ей ответил: "Мама, ну кто же натощак осилит кофе с булочкой?!"