Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 532785 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Denn

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2713
  • Репутация: +472/-46
  • είμαι ο μουσικός και ο ραδιομηχανίκός
    • Denn's personal web-page
Re: анекдоты
« Ответ #9270 : Мая 08, 2019, 11:40:00 »
xxx: Прежде, чем зарегистрировать Ваш брак, выберите все изображения, на которых есть автомобили.
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел :)

Оффлайн Shadowman

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3425
  • Репутация: +2638/-143
  • Придерживаюсь какой-то тактики
Re: анекдоты
« Ответ #9271 : Мая 08, 2019, 14:59:26 »
Едут по шоссе пацаны, на обочине девушка голосует их, остановились:
- Парни, довезите, пожалуйста, до села, это всё равно по пути!
- Ну, садись, красавица!
Едут они, значит, заворачивают в лес и делают свое дело, она им минет, то да сё, а потом говорит:
- Ну, парни, коль так случилось, может, всё-таки довезёте до села?
- Да не проблема, поехали!
Приехали в село, а у девки той брат кузнец - огромный шкафина. Она ему всё рассказала, а кузнец и говорит им:
- Ну, чё, уроды, теперь сосите друг у друга, а то поубиваю нафик!
Тем делать нечего, страшно. Отсосали друг у друга и кузнец их отпустил.  Едут они молча час, другой, и тут один говорит:
- Слышь, Вась, если бы я знал, что ты так сосёшь, нацветочек нам эта баба бы нужна была!
Есть похожий анекдот:

Четыре гопника решили тормознуть безобидного мужичка. Типа, есть чо? Тот вместо ответа достает из кармана куртки пистолет. Пацанчики в шоке:
- Да ладно, Вась, мы ж пошутили.
А мужичок:
- Я тоже немного тогда пошучу. В шеренгу становись!
Делать нечего, выстроились.
- На первый-второй рассчитайсь!
Рассчитались.
- Теперь первые номера сосут у вторых.
Те с перепугу выполняют приказ. В это время мужичок ретируется.
Первые номера:
- Сука, давай его догонять! Уйдет же!
Вторые:
- Цыц, опущенцы. Нормальный мужик.
С самого начала у меня была какая-то тактика, и я ее придерживался

Оффлайн trengtor

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3862
  • Репутация: +4148/-10
  • Диванный блюз-блендер
    • Ремонт [комбо]усилителей и педалей эффектов, в т.ч. бутиковых
Re: анекдоты
« Ответ #9272 : Мая 13, 2019, 15:01:14 »
- Изя, ви видели Рабиновича в драке? И шо, ви таки ни разу не видели Рабиновича в драке?! Ой вэй, как его бьют!!!

Оффлайн EVS

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2702
  • Репутация: +1105/-50
  • негр чорный зачотный
Re: анекдоты
« Ответ #9273 : Мая 13, 2019, 17:27:01 »
 :)
« Последнее редактирование: Июня 07, 2019, 08:50:06 от EVS »

Оффлайн phill

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 13738
  • Репутация: +7492/-262
  • любитель внести сумятицу
Re: анекдоты
« Ответ #9274 : Мая 17, 2019, 13:54:46 »
 -Что вам даёт Путин?
-Уверенность в завтрашнем дне!
-А зачем Вам завтрашнее дно? (с)

 :D
Пусть я буду совсем плохим художником, но я хочу быть только им. © Р. Фальк

Оффлайн trengtor

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3862
  • Репутация: +4148/-10
  • Диванный блюз-блендер
    • Ремонт [комбо]усилителей и педалей эффектов, в т.ч. бутиковых
Re: анекдоты
« Ответ #9275 : Мая 18, 2019, 10:03:12 »
Приехали в Одессу из деревни отец и сын и пошли в оперный театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.

Оффлайн trengtor

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3862
  • Репутация: +4148/-10
  • Диванный блюз-блендер
    • Ремонт [комбо]усилителей и педалей эффектов, в т.ч. бутиковых
Re: анекдоты
« Ответ #9276 : Мая 22, 2019, 20:06:36 »
К директору заходит начальник отдела: 
- Самуил Моисеевич,ну когда же я, наконец получу отпуск?
- Отпуск,отпуск...Какой тебе отпуск?! Ты и так всё лето просидел у открытого окна!

Оффлайн zloy kuki

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3004
  • Репутация: +1823/-52
  • мне смешно на вас...
Re: анекдоты
« Ответ #9277 : Мая 22, 2019, 20:12:42 »
Есть похожий анекдот:

Четыре гопника решили тормознуть безобидного мужичка. Типа, есть чо? Тот вместо ответа достает из кармана куртки пистолет. Пацанчики в шоке:
- Да ладно, Вась, мы ж пошутили.
А мужичок:
- Я тоже немного тогда пошучу. В шеренгу становись!
Делать нечего, выстроились.
- На первый-второй рассчитайсь!
Рассчитались.
- Теперь первые номера сосут у вторых.
Те с перепугу выполняют приказ. В это время мужичок ретируется.
Первые номера:
- Сука, давай его догонять! Уйдет же!
Вторые:
- Цыц, опущенцы. Нормальный мужик.


на первый второй рассчитайсь!
Теперь первые имеют вторых!
А теперь вторые первых
После все этого братки сели в машину, едут, молчат.... И тут один: "Слышь, пацаны, ну между нами пацанами мы же всё равно пацаны?!
"Порядок в нашем мире будет правильней и проще
Мы окутаем всю землю небесами нашей мощи!"

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1648
  • Репутация: +2895/-24
Re: анекдоты
« Ответ #9278 : Мая 22, 2019, 21:17:53 »
– Фамилия, Имя, Отчество.
– Сидоров Иван Иванович.
– Полных лет?
– Двадцать два.
– Место работы?
– Компания сотовой связи и интернет провайдер. Старший специалист горячей линии.
– Так-так-так… (откидывается на стуле и всматривается с прищуром) Снимайте штаны, юноша. Обнажите головку члена. Прелестно! Предупреждаю, для повышения качества обслуживания ведется видеозапись.
– Что-о?!…
– Теперь только так, да-с! (вглядывается в гениталии) Ох, бль! Что-то новенькое. Тридцать лет венерологом и ничего подобного. Отойдите-ка подальше. В угол, в угол! Да не тряси ты им!
– Доктор, что со мной?!.. (белеет и едва держится за залупу)
– Еще не знаю, еще не знаю (напевает). Так-с, нажмите, то есть скажите один, если капает, два – если падает, три – чешется, четыре – зудит, пять – отваливается.
– Я не понимаю… Ну, четыре...
– Четыре. (заносит в карточку) Продолжим-с. Скажите один, если зудит утром, два – днем, три – ночью, четыре – когда мочитесь, пять – при мастурбации.
– Днем. И пять… (краснеет)
– Говорите один, два, три и так далее! (злится)
– Два. И пять. Что со мной?
– С кем был последний половой контакт? Один – с женщиной, два – с мужчиной, три – и так и сяк.
– Вы смеетесь?!
– Говорите один, два, три!..
– Один! С бабой.
– Один – секс был защищенный, два – не защищенный, три – и так и сяк.
– Два. Что я подцепил?
– Выясняем. – невозмутимо сказал врач и продолжил:
– Один – секс был оральный, два – анальный, три – банальный.
– Банальный?!..
– Вагинальный.
– Четыре! И так и сяк. Что со мной, умоляю!
– Ц-ц! Придется вернуться. (улыбается) Один – оральный, два – анальный, три – вагинальный, четыре – не помню, а уж пять – и так и сяк.
– Пять, пять! Черт, да вы просто издеваетесь! (бросает залупу, хватается за волосы) Что у меня?!
– Ожидайте ответа специалиста (невозмутимо заполняет карточку). Время ожидания четыре минут. Три минуты. Две.
– Дьявол! (скрежещет зубами)
– Пять. Три. Одна. Одна. Одна. Спасибо за визит.
– Господи, что здесь происходит-то, а?!.. (ошалело оглядывается)
– Судя по сыпи, вам к аллергологу. (протягивает карточку и тут же отдергивает). Оцените по пятибалльной шкале нашу работу. Один – хорошо, два – очень хоро …
– А-а! (вырывает карточку и убегает)
Очень довольный, врач снимает трубку телефона.
– Шпильман? Голубчик, помнишь, на даче интернет слетел, и мы проебали футбол? Да-да, звонили на горячую линию, а там: нажмите один, если интернет отвалился; два, если цветочек; три, если вам скучно; пять – вернуться в меню; шесть – прослушать нас еще раз...
Во-во, уроды. Я направил к тебе специалиста этой горячей линии. Он твой… Что поставить? Что-то пострашней, какую-нибудь паховую гангренную аллергию на секс…
Автор Алексей Болдырев
Fender stratocaster STR-850 (w/ EMG SA/SA/89) -> Boss GT-100 <=> Yerasov Gavrosh 10(H) -> Yerasov Bull 112L

Оффлайн dsad67

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8455
  • Репутация: +7335/-9
  • ВИА "Детский саД"
Re: анекдоты
« Ответ #9279 : Мая 24, 2019, 18:08:55 »
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

Оффлайн EVS

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2702
  • Репутация: +1105/-50
  • негр чорный зачотный
Re: анекдоты
« Ответ #9280 : Мая 24, 2019, 18:35:12 »
 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1211
  • Репутация: +1395/-6
Re: анекдоты
« Ответ #9281 : Мая 24, 2019, 20:57:17 »
... Я сказал горбатый!

Оффлайн Denn

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2713
  • Репутация: +472/-46
  • είμαι ο μουσικός και ο ραδιομηχανίκός
    • Denn's personal web-page
Re: анекдоты
« Ответ #9282 : Мая 28, 2019, 13:52:04 »
Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так...
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел :)

Оффлайн EVS

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2702
  • Репутация: +1105/-50
  • негр чорный зачотный
Re: анекдоты
« Ответ #9283 : Мая 29, 2019, 18:18:27 »
 :)
« Последнее редактирование: Июня 07, 2019, 08:50:45 от EVS »

Оффлайн phill

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 13738
  • Репутация: +7492/-262
  • любитель внести сумятицу
Re: анекдоты
« Ответ #9284 : Мая 29, 2019, 18:21:39 »
EVS, иди на цветочек,,
Пусть я буду совсем плохим художником, но я хочу быть только им. © Р. Фальк