Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 549017 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1228
  • Репутация: +1596/-6
Re: анекдоты
« Ответ #9390 : Сентября 14, 2019, 00:38:43 »
— Мы где?
— В раю
— А почему колючая проволока, собаки и пулемётные вышки?
— Разговорчики в раю!

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1228
  • Репутация: +1596/-6
Re: анекдоты
« Ответ #9391 : Сентября 19, 2019, 17:38:09 »
— Это похоронное бюро? Мистер Смит беспокоит. Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
— Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
— Да, но я снова женился...
— А, понял... Поздравляю...

Оффлайн Александер

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8842
  • Репутация: +5984/-69
  • Dеаth Тil'Dеаth
Re: анекдоты
« Ответ #9392 : Сентября 26, 2019, 14:16:55 »
В лифте маньяк зажал телку, приставил нож к горлу и говорит — .
щас ты у меня будешь брать в рот, потом я тебя в тухис поимею.
потом я тебя сброшу с крыши...
Она говорит, а чего ж в лифте, поехали домой ко мне, хоть кайф какой получу перед смертью.
Маньяк подозрительно спрашивает — ты одна живешь?
Да нет, с дедушкой стареньким.
Ну поехали. Заходят в квартиру.
Она кричит — дедушка, дедушка, тут маньячина позорный меня насилует...
Выходит с кухни дед. Старый. Но ростом под два метра, весь в мастях и со здоровенным финарем в руке.
Загибает маньяка раком, спускает штаны и примеривается глинку замесить.
А оно не лезет.
Дед кричит - внучка, неси бритву! расширять будем...
А терпила грустно так просит — дяденька, дяденька...как папу родного прошу, попробуйте еще раз...

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1228
  • Репутация: +1596/-6
Re: анекдоты
« Ответ #9393 : Сентября 27, 2019, 14:33:17 »
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Оффлайн Denn

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2807
  • Репутация: +599/-46
  • είμαι ο μουσικός και ο ραδιομηχανίκός
    • Denn's personal web-page
Re: анекдоты
« Ответ #9394 : Сентября 28, 2019, 22:31:52 »
Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.

... и добавил:

Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит, она - умная.

... и добавил:

Только не надо путать культ с культурой, результаты ЕГЭ со знаниями, а фанатов с фанатиками - можно.

... и добавил:

Если люди высмеивают ваш лишний вес, съешьте их!

... и добавил:

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

... и добавил:

Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.

... и добавил:

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

... и добавил:

Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.

... и добавил:

У природы есть плохой погоды.

... и добавил:

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"

... и добавил:

Хорошо было дикарям: не нравится человек - убил. Нравится - съел.

... и добавил:

Дельфины очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку?

... и добавил:

Чтобы напечатать фото из Питера, не обязательно иметь цветной принтер.

... и добавил:

Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а из окна — можно.

... и добавил:

Если у вашей жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

... и добавил:

- Я чувствую, что с годами мужчины всё больше интересуются мной.
- Дорогая, это врачи.

... и добавил:

Как ненавязчиво узнать возраст девушки? Спросите кто она по китайскому гороскопу, а потом плюс-минус 12 лет посчитаете уже.
« Последнее редактирование: Сентября 29, 2019, 00:40:01 от Denn »
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел :)

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1672
  • Репутация: +3035/-25
Re: анекдоты
« Ответ #9395 : Сентября 30, 2019, 19:14:56 »
Fender stratocaster STR-850 (w/ EMG SA/SA/89) -> Boss GT-100 <=> Yerasov Gavrosh 10(H) -> Yerasov Bull 112L

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1228
  • Репутация: +1596/-6
Re: анекдоты
« Ответ #9396 : Сентября 30, 2019, 22:56:15 »
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...

Оффлайн DIHOST

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1423
  • Репутация: +172/-40
Re: анекдоты
« Ответ #9397 : Октября 06, 2019, 16:20:05 »
Жена посылает программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
— Ну так яйца–то были...
Это эпик! Я уже 10 минут угораю. :D

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1228
  • Репутация: +1596/-6
Re: анекдоты
« Ответ #9398 : Октября 14, 2019, 14:21:18 »
Задачка.
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6–ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12–ю симфонию Бетховена?

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1672
  • Репутация: +3035/-25
Re: анекдоты
« Ответ #9399 : Октября 16, 2019, 20:37:13 »
Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики в ахуе и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все по высшему уровню, бурный секс всю ночь, ну вообщем все заебись. А ты как провел ту ночь? Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь гондоном, рассказывай. Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, раскидывает ноги, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю в комнату забегает здоровенный слюнявый бульдог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. Я тихо хуею. Тут она говорит: а теперь ты! Я в шоке, мнусь, да ну нацветочек, а она говорит Лооорд!!!! Пес на меня грозно рычит. Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? А хуле дальше, так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули.
Fender stratocaster STR-850 (w/ EMG SA/SA/89) -> Boss GT-100 <=> Yerasov Gavrosh 10(H) -> Yerasov Bull 112L

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1228
  • Репутация: +1596/-6
Re: анекдоты
« Ответ #9400 : Октября 16, 2019, 22:33:39 »
Он: Чем занимаешься?
Она: Я модель.
Он: Прикольно, в каком агентстве?
Она: Не в агентстве, в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
Он: А я снайпер.
Она: Ух ты, в полиции или в армии?
Он: в Call of duty.

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1672
  • Репутация: +3035/-25
Re: анекдоты
« Ответ #9401 : Октября 16, 2019, 22:46:59 »
Она:
- Я фотограф, блогер, бьюти-модель и начинающий писатель.
Он:
- Я тоже нихера не умею.
Fender stratocaster STR-850 (w/ EMG SA/SA/89) -> Boss GT-100 <=> Yerasov Gavrosh 10(H) -> Yerasov Bull 112L