Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 556938 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Denn

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2835
  • Репутация: +694/-46
  • είμαι ο μουσικός και ο ραδιομηχανίκός
    • Denn's personal web-page
Re: анекдоты
« Ответ #9420 : Ноября 20, 2019, 13:44:42 »
Врач, обращаясь к супругу:
- Не беспокойтесь, невроз Вашей жены не опасен, она проживёт с ним до ста лет.

Супруг:
- А я?
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел :)

Оффлайн trengtor

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3976
  • Репутация: +4185/-10
  • Диванный блюз-блендер
    • Ремонт [комбо]усилителей и педалей эффектов, в т.ч. бутиковых
Re: анекдоты
« Ответ #9421 : Ноября 24, 2019, 22:45:15 »
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
(То есть один из нас должен умереть.)
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?...

И мертвые поползли со сцены...

Оффлайн MrLf

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8397
  • Репутация: +4233/-56
  • nylon fingerstyle
    • Martin Ludenhoff
Re: анекдоты
« Ответ #9422 : Ноября 26, 2019, 16:27:56 »
"Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь: дошел? не дошел?"

... и добавил:

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...".
Он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..."
« Последнее редактирование: Ноября 26, 2019, 16:33:48 от MrLf »

Оффлайн Denn

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2835
  • Репутация: +694/-46
  • είμαι ο μουσικός και ο ραδιομηχανίκός
    • Denn's personal web-page
Re: анекдоты
« Ответ #9423 : Ноября 27, 2019, 11:11:10 »
Записался на курсы "Как не дать себя на..бать". 800 000 рублей дорого конечно, но что поделать.

... и добавил:

Когда маленькому мальчику подарили барабан, находчивый сосед спросил у него с загадочным выражением:
- А ты заешь, что у него внутри?
« Последнее редактирование: Ноября 27, 2019, 11:15:56 от Denn »
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел :)

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1676
  • Репутация: +3101/-26
Re: анекдоты
« Ответ #9424 : Ноября 27, 2019, 11:48:57 »
— Ну как, понравились вашему сыну подарки?
— Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз цел ваш ебаный молоточек
Fender stratocaster STR-850 (w/ EMG SA/SA/89) -> Boss GT-100 <=> Yerasov Gavrosh 10(H) -> Yerasov Bull 112L

Оффлайн AntonVIP

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 16838
  • Репутация: +3843/-10
  • Люблю качественную музыку в стиле "мясо"
    • Страница на ютубе
Re: анекдоты
« Ответ #9425 : Ноября 28, 2019, 01:22:53 »
Не анекдот, но всё-таки.
На работе сегодня прикол рассказали! Смеялись полдня периодически.
Пред история: регион у нас шахтёрский, большинство мужиков либо шахтеры, либо работают на предприятиях так или иначе связанных с шахтами.

В общем, мой нынешний коллега раньше работал на шахте. Был у них на участке мужичок. Очень крупный, в смысле толстый. Почти пенсионер без пары лет (а шахтёры на пенсию выходят рано). Очень любил бухать, и был весельчаком и шутником. И как-то на "перекуре" рассказывает всей бригаде историю, говорит: "я вчера своего сына пердеть научил"! А мужики ржут, мол, в смысле, научил? Ну и тот рассказывает: "после смены забухали, приехал домой пьянющий, и сразу завалился спать. Проснулся с дикого бодунища, и сразу на кухню, в холодильник, за пивком, поправиться. А на кухне сидит сын с барышней - пригласил подругу чайку попить. Захожу, говорит, в семейках на кухню, открываю холодильник, обращаюсь к малому со словами: "смотри, как надо!", задираю ногу и хотел пукнуть. Но видать спросонья силы не рассчитал, и как дристанул с подливой, да так сильно, что аж из под семеек потекло!"

Вся бригада каталась очень долго от смеха, ну и мы сегодня чуть повеселились  ;D
Оборудование: ESP LTD M100FM + Seymour Duncan SH-13 Dimebucker, Custom Soldano SLO, ENGL E530, 6505 Preamp, Bugera 333, Laney 4х12' Celestion Vintage 30, M-Audio Fast Track, Shure SM57, MXL440. Наушники AKG K-99
Стиль - Death-Metal и его производные

БОЖЕ, ПЕРЕЗАГРУЗИ ЭТОТ МИР

Оффлайн VVA

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1371
  • Репутация: +904/-4
  • Blues forever!
Re: анекдоты
« Ответ #9426 : Ноября 28, 2019, 08:05:46 »
Переставился православный батюшка. Поскольку жил он добропорядочно и богоугодно, то соответственно попал в Рай. А там в местном «Распределителе благ по заслугам» ему выдали новенькую «Волгу». Осматривает батюшка автомобиль, капот гладит, давление в шинах проверяет, стоп-сигналы, дворники, аварийку, звуковой сигнал. Все работает, как часы. Довольный ходит вокруг, давно даже в том суетном мире не видал он такую хорошую машину, а тут тем более не ожидал. Не машина – мечта!!!..
Увлекся батюшка и не заметил, как некто подошел сзади и озаряет все вокруг теплом и благостным светом. В отражении только увидел, повернулся, а перед ним сам Иисус Христос стоит, руки спрятал в рукава, улыбается. Батюшка в умилении на колени, край одежды целовать да благодарить. А Иисус его нежно под ручку с коленей поднял и благостно так, аки чистый мед, говорит:
 
- Давай-ка, сын мой, проедемся на твоей новой машине. Я тебе, как новоприбывшему, все тут покажу. Садись за руль.
 
Сели они, поехали, Иисус батюшке райские достопримечательности показывает.
 
- Вот – говорит Иисус - святый град на холме – Небесный Иерусалим. Город из чистого золота, прозрачного аки стекло. Построен в форме четвероугольника, длина которого такая же как широта и высота. А вокруг него высокая большая стена с двенадцатью воротами и на них двенадцать Ангелов. А на воротах начертаны имена двенадцати колен сынов Израилевых.
 
Батюшка рулит, рот раскрыв, в умилении диво дивное наблюдает.
 
- ...Обрати внимание, сын мой, основания стены города украшены всякими драгоценными камнями: основание первое яспис, второе сапфир, третье халкидон, четвертое смарагд, пятое сардоникс…
 
Вдруг на полуслове мимо них на огромной скорости проносится БМВ последней модели, а в ней сидит имам в чалме, а из открытого окна развевается по ветру длинная седая борода да свисает смуглая рука, удерживающая бутылку самого дорого виски… Батюшка от увиденного тормознул и в недоумении поворачивается к Христу.
 
- …шестое сердолик, седьмое хризолит, восьмое вирилл, девятое топаз, десятое хризопрас, одиннадцатое гиацинт, двенадцатое аметист… Что, сын мой?...
 
- Не понял! – говорит батюшка – Мне, значит, «Волга», а мусульманину БМВ последней модели?... И вообще – он пьет за рулем!!! И скорость превышает!
 
- А, это?.. Ну, это великий праведник. И потом, ты пойми, он был трезвенником всю свою земную жизнь, ну ни капли в рот не брал по религиозным соображениям. Вот ему за это и воздалось на небесах!!!
 
- Ни капли в рот не брал?... – батюшка задумчиво почесал бороду. – Мдааа… действительно заслужил…
 
- Поехали дальше. А вот, сын мой, двенадцать ворот - двенадцать жемчужин: каждые ворота сделаны из одной жемчужины. И город не имеет нужды ни в солнце ни в луне. И….
 
Тут «Волгу» с музыкой и смехом обгоняет алый «Феррари кабриолет», а в нем за рулем католический аббат, а рядом с ним девицы полураздетые, веселые и видом пригожие.
 
Батюшка просто офигевает от увиденного. И снова с претензиями к Христу типа как это?
 
- Да ты понимаешь, сын мой, это же аббат – у него же целибат. Ну, сам пойми, - он всю жизнь обет безбрачия держал и с женщинами ни-ни. Так девственником и помер. Ну вот, а тут ему воздается…
 
Батюшка поерзал на сидении и, молча, поехал дальше. Едет, а сам только про имама и аббата думает.
 
- А вот сын мой, чистая река жизни, исходящая из Престола. А по обоим берегам ее древа жизни, двенадцать раз приносящие плоды, дающее на каждый месяц плод свой; и листья дерева - для исцеления народов. А вот...
 
Тут мимо, ревя и сияя бортами, проносится золотой «Бентли», а в нем полным полно евреев в шляпах – с выпивкой, с травкой, с бабами, «хава нагила» орет во всю мощь из динамиков. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
 
«Волга» встала, как вкопанная. Иисус поворачивается к батюшке, а у того аж борода дрожит и слезы навернулись.
 
- Слушай, мужик, даже не спрашивай. Я и сам не знаю. Это какие-то папины родственники...
Admira Virtuoso
WASHBURN WF11S

Оффлайн VVA

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1371
  • Репутация: +904/-4
  • Blues forever!
Re: анекдоты
« Ответ #9427 : Ноября 29, 2019, 15:40:24 »
Современное поколение - это поколение пламенных призывателей. Со всех сторон: спасем страну! Спасем тайгу! Спасем Байкал! Иди, спасай, кто тебе не дает? Нет уж. Не хотим мешки ворочать. Будем призывать.
 
- Срочно! У нас в подъезде насрано!
- Я давно говорил - эта страна обречена.
- Подпиши петицию против бяки в подъездах!
- Подготовил тут аналитику по засраным подъездам России.
- Правительство в отставку! И в прошлом году было насрано, никто не принял никаких мер.
- ЖЭК: убирать одну кучу бяки экономически нецелесообразно.
- Фонд Навального провел расследование. Всё указывает на 37 квартиру. За последнюю неделю они трижды покупали колбасу в супермаркете через дорогу.
- Завтра в 10.00 состоится митинг за чистоту в подъездах. Приходи, если тебе не все равно! Мы здесь ЖЭК!
- Срочно! Мэрия выпустила пресс-релиз: митинг не согласован.
- Участковый заявил, что будет жестко пресекать провокации на незаконной акции.
- Видео с камеры видеонаблюдения: видно, что насрал мужчина в очках.
- Сто процентов - это жид или хохол! Мочи сук!
- СК возбудил дело по факту разжигания межнациональной розни.
- Стрим с митинга. Участковый заявляет, что нас три человека. Но нас, как минимум, пятеро!
- "Эхо Москвы": двое задержанных на акции у подъезда доставлены в опорный пункт полиции.
- Срочный сбор на адвокатов для наших ребят.
- США призывает освободить всех задержанных на акции протеста.
- Срочно! Участковый отпустил всех задержанных. Фотки из камеры в опорном пункте!
 
А потом выходит баба Маня из 10 квартиры и убирает бяка. Но ситуация развивается дальше:
- Есть данные, что куча бяки в подъезде была творческой инсталяцией.
- Власть душит свободных художников!
- Подпиши петицию за свободу творческого самовыражения!
- Верните бяка! Это искусство.
- Совсем либералы охренели! У них уже и бяка искусство.
- "Эхо Москвы": власти уничтожили произведение искусства, созданное художником.
- Художник восстановил инсталяцию.
- У нас в подъезде снова насрано!
- К многоэтажке стягиваются подразделения Росгвардии.
- Все на митинг! Мы здесь ЖЭК!
 
(с)перто
Admira Virtuoso
WASHBURN WF11S

Оффлайн MrLf

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8397
  • Репутация: +4233/-56
  • nylon fingerstyle
    • Martin Ludenhoff
Re: анекдоты
« Ответ #9428 : Декабря 02, 2019, 07:02:55 »

Оффлайн gaijing1712

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 690
  • Репутация: +1965/-4
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #9429 : Декабря 03, 2019, 11:27:33 »
Спросил у деда: - почему сейчас в семьях мало детей?
На что он ответил: раньше целовали в губы, а тр...ли п...ду. А сейчас — наоборот.
...Tis the wind and nothing more...

Оффлайн guitarfil

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 13387
  • Репутация: +4486/-34
Re: анекдоты
« Ответ #9430 : Декабря 03, 2019, 16:42:15 »
Спросил у деда: - почему сейчас в семьях мало детей?
На что он ответил: раньше целовали в губы, а тр...ли п...ду. А сейчас — наоборот.
   :crazy2: :sarcastic: :rofl:

Оффлайн MrLf

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8397
  • Репутация: +4233/-56
  • nylon fingerstyle
    • Martin Ludenhoff
Re: анекдоты
« Ответ #9431 : Декабря 03, 2019, 21:17:01 »
"Кашу в голове лапшой на уши не испортишь."

Оффлайн VVA

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1371
  • Репутация: +904/-4
  • Blues forever!
Re: анекдоты
« Ответ #9432 : Декабря 04, 2019, 17:51:51 »
На задворках провинциального кинотеатра две козы меланхолично жуют пленку фильма "Ночной дозор".
Одна коза другую спрашивает:
- Ну как тебе?
Вторая отвечает:
- Книга была лучше.
Admira Virtuoso
WASHBURN WF11S

Оффлайн MrLf

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8397
  • Репутация: +4233/-56
  • nylon fingerstyle
    • Martin Ludenhoff
Re: анекдоты
« Ответ #9433 : Декабря 04, 2019, 19:47:07 »
"C понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь."

Оффлайн gaijing1712

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 690
  • Репутация: +1965/-4
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #9434 : Декабря 05, 2019, 06:41:23 »
у Андрюхи давно не было секса, поэтому по дому он ходил в шлёпках, чтобы вспомнить звук.
...Tis the wind and nothing more...