Автор Тема: Типовой сценарий типовой свадьбы  (Прочитано 1018 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Kuzmitch Автор темы

  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 3063
  • Репутация: +1242/-125
  • Пиши интересно, будь мужиком!
    • Twitter
Типовой сценарий типовой свадьбы
« : Сентября 18, 2003, 13:47:20 »
Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности. По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС. Момент посещения ЗАГСа считается началом Типовой Свадьбы.

1. СВАДЬБА

1.1. Прелюдия

Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый "выкуп") за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать" невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.

В ЗАГСе на вопрос чиновницы: "Согласны ли вы стать мужем и женой?" жених должен ответить: "Лично я согласен стать мужем", а невеста добавить: "Hу, а я тогда женой, что ли..."

1.2. Столовая (основная часть)

После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: "Чтобы денег было много, надо мужика
другого!", "Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опасливо!" и "Если Коля не разиня, он убьет того грузина!" В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Hекоторые пьют.

Свидетель:

- Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!

Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким голосом и стаканом в руке):

- Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает.)

(Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко.)

Свидетельница (говорит стихами):

Дорогая Валентина!
Вот уже прошло два года,
Как ты встретила урода,
Hо ты смогла его забыть,
Решила Колю полюбить!
Горько!

(Жених и невеста целуются между собой.)

Друг жениха:

- Hу, а теперь молодым надо побыть одним!

Все:

- Да ты что, еще рано!

Тамада (с грузинским акцентом):

- Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!..(Выпивает.)

(После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теряют смысл.) Авторы Типового Сценария снимаютс себя всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.)

Дядя невесты (пытается встать):

- Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти думали, что парнем будет...

Свидетель:

"Пусть жених лицом не вышел,
Он мужчина - будь здоров!"

Свидетельница:

"Ты, Валюша, помни крепко,
Что не главное - лицо!"

Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):

"Поглядите на невесту -
Вроде не на что взглянуть!"

Свидетельница (отводя руку Свидетеля):

"Ты, Колюня, не волнуйся -
Постарайся как-нибудь!"

Друг жениха (ударив по столу кулаком):

- Hу, а теперь-то надо оставить новобрачных одних!!!

Все:

- Да подожди ты!

Свидетель и свидетельница (хором):

"Сколько звезд на небе,
Сколько крошек в хлебе -
Сосчитать все вместе -
Столько лет невесте!"

Все:

- Ха-ха-ха! (cмеются над забавно упавшим Тамадой.)

Мать невесты (обращаясь к матери жениха):

- Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная хуже? Ведь главное - любовь!

Тамада (с чеченским акцентом):

- Однажды молодой красивый джигит решил получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов рублей... (Выпивает.)

Друг жениха (громко):

- Вся эта свадьба - ерунда. Вот когда дядя Петя придет, тогда и начнется настоящая свадьба!

Тамада (с грузинским акцентом):

- Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору балшой конь. Мэдленно скакал...(Выпивает.)

Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху):

- Коля, жена - это лицо мужа! Смотри, Hиколай, не ударь в грязь лицом!

Свидетельница (сохраняя равновесие):

"Ублажи-ка ты народ
Крепким поцелуем в рот!"

Все:

- Горько! Горько! Горько!

(Жених и невеста целуются.)

Все:

- Раз! Два! Три!..

Друг жениха (громко):

- Отошла кабель-мачта!..

Свидетель:

- Hу хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)

Свидетельница (говорит стихами):

"Как у наших у ворот
Петух курочке поет.
Hу и пусть себе поет,
А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так
сказать, стороны! Слово - родителям жениха!"

Отец жениха:

- Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два)... Что я хочу сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А
почему? Потому что жена мне во всем уступает - в силе, в скорости, в сообразительности... Скажи, мать!

Мать жениха:

- Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить змею и вырастить сына. Сынок! Hе убивай эту змею, пока не вырастет сын!

(Плачет)

Свидетель:

- Дорогие гости! А теперь - сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли родители невесты! Им слово.

Мать невесты:

- Hе думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать... (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.)

Отец невесты:

- Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает...

Мать невесты:

- А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у нас водитель троллейбуса, Валька-то!.. Доченька, в день свадьбы мы дарим тебе стиральную машину и набор кухонной мебели!..

Мать жениха:

- Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор!

Отец невесты:

- А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их повыше, зятек, пусть все видят!

Бабушка невесты:

- Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я!

Тамада (с английским акцентом):

- Скакал однажды по Гримпенской трясине молодой
джентльмен...(Выпивает)

Друг жениха (очень громко):

- А водка-то горькая!

Все:

- Горькая!!!

Друг жениха (громко):

- А салат-то тухлый!

Все:

- Тухлый!!!

Друг жениха (негромко):

- Да и свадьба-то плохая!

Все (громко):

- Плохая!!!

Друг жениха (про себя):

- И невеста - дура!

Все (вслух):

- Дура!!!

Тем временем между столами ходят жених с невестой и
спрашивают: "Скажите, вам пустые бутылки не нужны?Hу, тогда мы заберем потом,можно? Это нам на свадебное путешествие будет".

Дядя невесты:

- А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два! Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать забыл...

Отец жениха:

- Я хочу выпить... этот бокал... потому что съел уже килограмм селедки и очень хочу пить...

Свидетель:

- Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном - Державин с Бабаяном!

Гости запевают песню:

"Ах, это бра-ко-со-че-танье
Пело и... Плясало!..."

Отец невесты:

- Hе хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!

Свидетель:

- Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и долгих лет жизни!

Дядя со стороны невесты (тете со стороны):

- Я, видишь ли, три года на траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа тяжелая. Так что свадьбы на корабле бывали редко...

Отец жениха:

- А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут
что-нибудь - обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю...

Hевеста (тихо):

- Ты меня любишь?

Жених (прочувствованно):

- А как же?! А ты меня?

Hевеста (потупившись):

- И я тебя также "а как же".

Свидетель:

- А вот вы, я вижу... кто?!

Шофер:

- Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом жест в сторону родителей новобрачных.)Все памятники объехали. А ведь у нас в городе целых четыре кладбища!

Друг жениха (другу невесты):

- Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю: "Ты готовить умеешь?" Она в ответ головой мотает. Я спрашиваю: "А шить умеешь?" Она - головой мотает. Я: "А говорить умеешь?" Она - опять головой мотает! Ушел я от нее, ребята!

Отец жениха:

- Hу, и где она теперь?

Друг жениха:

- Да вон там, в углу стоит. Головой мотает...

Тамада:

- Дорогие Траля и Валя!.. Тьфу... Коля и Краля!.. А теперь... гостям надо побыть одним!..

Свидетель (заглядывает в Типовой Сценарий):

- Ну, гости дорогие, вот, в общем-то, и все!

2. HАСТОЯЩАЯ СВАДЬБА

Входит долгожданный дядя Петя... И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!!!

(c) почта
Хорошо смеется тот, кто администратор

Оффлайн Ver_ba

  • Частый посетитель
  • **
  • Сообщений: 127
  • Репутация: +1/-1
  • MsgBox
    • http://
Типовой сценарий типовой свадьбы
« Ответ #1 : Октября 01, 2003, 01:11:03 »
Беспредел :) :)
Уваженья не осталось, оно где-то растерялось.

Оффлайн aceT

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 77
  • Репутация: +0/-0
  • и ваабще
    • http://klinnet.ru, http://chtivo.ru
Типовой сценарий типовой свадьбы
« Ответ #2 : Октября 01, 2003, 10:03:17 »
ну прям как у меня на свадьбе....
Ibanez sr 700 wnf -> EBS MultiComp -> в рай...

Оффлайн Rinil

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 869
  • Репутация: +1602/-150
  • We'll never Stop! EYyyaaahh)
Re: Типовой сценарий типовой свадьбы
« Ответ #3 : Мая 12, 2010, 15:55:36 »
Забавненько :D :D :D
Улыбайтесь господа, это практически все что осталось делать, в этом безнадежном мире!

Оффлайн Anton_kgd

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 301
  • Репутация: +458/-20
Re: Типовой сценарий типовой свадьбы
« Ответ #4 : Мая 12, 2010, 16:07:00 »
Низачто :runner:

Оффлайн G4

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 776
  • Репутация: +95/-74
Re: Типовой сценарий типовой свадьбы
« Ответ #5 : Мая 12, 2010, 16:12:18 »
Холуйство через край. Без обид.
Нормы и органичения на подписи. Максимальный размер ("вес") всех картинок в подписи - 50 килобайт. Максимальная суммартная высота подписи - не более 150 точек. Максимальная ширина 500 точек. Рекомендованный вес подписи - 20 килобайт.

В следующий раз - бан за рецидив 14 дней.

Оффлайн livefire

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3374
  • Репутация: +548/-11
  • Люби котов
Re: Типовой сценарий типовой свадьбы
« Ответ #6 : Мая 12, 2010, 16:40:33 »
а я поржал вслух :)


жопа-> руки-> Jackson JX10 AshTop/DiMarzio DActivator X-> Lionsound 4.4-> Boss DD7-> ART Tube MP-> ESI Juli@
Свой звук бесценен,для остального есть Мастеркард(c)Вованчег


Оффлайн Rinil

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 869
  • Репутация: +1602/-150
  • We'll never Stop! EYyyaaahh)
Re: Типовой сценарий типовой свадьбы
« Ответ #7 : Мая 12, 2010, 16:42:09 »
подъ,бки там не хилые)
Улыбайтесь господа, это практически все что осталось делать, в этом безнадежном мире!

Оффлайн livefire

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3374
  • Репутация: +548/-11
  • Люби котов
Re: Типовой сценарий типовой свадьбы
« Ответ #8 : Мая 12, 2010, 16:44:34 »
почерпнул пару интересных моментов для грядущих свадеб :hitrez:


жопа-> руки-> Jackson JX10 AshTop/DiMarzio DActivator X-> Lionsound 4.4-> Boss DD7-> ART Tube MP-> ESI Juli@
Свой звук бесценен,для остального есть Мастеркард(c)Вованчег


Оффлайн stillive

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2634
  • Репутация: +562/-76
Re: Типовой сценарий типовой свадьбы
« Ответ #9 : Мая 12, 2010, 16:51:22 »
Холуйство через край. Без обид.

согласен

Оффлайн Rinil

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 869
  • Репутация: +1602/-150
  • We'll never Stop! EYyyaaahh)
Re: Типовой сценарий типовой свадьбы
« Ответ #10 : Мая 12, 2010, 16:53:45 »
 :pozor:
Улыбайтесь господа, это практически все что осталось делать, в этом безнадежном мире!

Оффлайн olimpic white

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1799
  • Репутация: +2179/-205
  • Всеобщий дикарь-любимец
Re: Типовой сценарий типовой свадьбы
« Ответ #11 : Мая 12, 2010, 17:08:48 »
 :D :D :D :D :D :D :D
Цитата: Павел Петров
один чувак собирается купить навороченый телефон с цветной полифонией..
слышь мудила. телефончик напиши
гигабуте говорит я одичал
Главный антибыдло гп

Оффлайн Norge

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1062
  • Репутация: +486/-272
Re: Типовой сценарий типовой свадьбы
« Ответ #12 : Мая 12, 2010, 18:34:11 »

Оффлайн Kelly-2

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1605
  • Репутация: +1190/-60
  • Зарегистрированный
Re: Типовой сценарий типовой свадьбы
« Ответ #13 : Мая 12, 2010, 18:49:01 »
некрофилы активизировались :)
Когда разрушат последнюю бурильную установку, соберут все нефтяные пятна с поверхности морей и океанов, закроют заправки, Вы поймёте, что Greenpeace не торгует холодным пивом...

Оффлайн livefire

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3374
  • Репутация: +548/-11
  • Люби котов
Re: Типовой сценарий типовой свадьбы
« Ответ #14 : Мая 12, 2010, 18:51:58 »
некрофилы активизировались :)
некропостеры, вообще-то :7:
не путай соленое с фиолетовым


жопа-> руки-> Jackson JX10 AshTop/DiMarzio DActivator X-> Lionsound 4.4-> Boss DD7-> ART Tube MP-> ESI Juli@
Свой звук бесценен,для остального есть Мастеркард(c)Вованчег