Тема: Anegdot!

[STRELEC]

 Zahodit znachit James Hatfield za 10 minut do koncerta v grimerku, smotrit, na polu lezit Lars Ulrich, a Jason Newsted na nem sedit i ego mochit, prechom ochen' zestoko. James sprasivaet, "Jason, cho ti ego muchish?", Jason otvechaet, "a on mne strunu na gitare rastroil".  "Tak chto ti ee nastroit' ne mozes", sprasivaet James v svoju ochered'. A Jason otvechaet,"a on ne govorit kakuju!"

 P.S. Da ja znaju chto anegdot glupij, prosto v razdele "guitar humor" uze nekto nechego davno ne pisal!:D

[jaasco]

ну ладно- тоды вот:
значит идет репитиция симфонического оркестра, заходит дерижер:
- Так , ребятки, начинаем... с третьей цифры-, так стоп, а где первая скрипка?"
- Вы знаете, он в туалете онанирует....
- Ну так идете позовите...
-Ну как то не удобно, вы дерижер- вы и позовите
Дерижер идет в туалет.Там реально первая скруипка стоит и онанирует.
Дерижер:
- И это первакя скрипка- кисть свободней локоть выше.

[Gosha]

Поймал удав кролика и приговаривает:
а, енто ты , маленький, белый, пушистый с ушами.
Кролик в ответ:
А енто ты длинный , лысый, кожаный звукооператор. (извините за маленькую пошлость)

[oZZZy]

ну раз уж пошла такая пьянка...
старый, но угарный...

Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки
пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от
этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто
плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

[al]

помер значится гитарист, а поскольку грешил он в меру... короче попал в рай для гитаристов.
Встречает его Опестл Петр и говорит
- Ну браток ты в раю для правильных гитаристов, здесь все твои кумиры Satriani, Vai, и т.д. Для тебя здесь любые модели гитар любое оборудование и т.п.
Обрадовался гитарист Круто грит, а Малмстин  тоже здесь?
- Нет, отвечает Петр, Малмстин в Аду за гордыню, он думает что он БОГ.
И вдруг парень слышит звуки Trilogy. Обиделся он на Петра иговорит. Зачем ты меня обманул сказав что Малмстина здесь нет, вот же он играет.
- А это не Малмстин, говорит Петр, Это БОГ правда он думает, что он МАЛМСТИН

[SER]

Купил,стало быть, себе новый русский пианино. Братву созвал, сел и давай долбить на одну клавишу. Час  долбит, другой. Братва не выдержала, говорит, мол, чё ты, братан по одной долбишь, видал как по телеку пианисты пальцами перебирают. НР:"Ээээ, они ищут, а я знаю !"

[jaasco]

Помирает мужик, встречает он Бога, и давай на него гнать:
- Слушай, ну что же ты так родной, я к тебе сколько раз при жизни взывал а ты хоть бы раз отозвался, хоть бы знак дал какой...
А Бог ему и отвечает:
- Э...Вон видишь на земле две пары следов тянуться?Это справа твои а слева мои...
-А, вон там, вон там вон видишь там одни всего следы!!!
- э-хе-хе ... это я тебя на руках нес...

[SER]

   

[alik]

Prihodit gitarist k vrachu:
    -Doktor,pomogite mne,sdelaite chto-nibud s mozgami,nu chto-bi,idei muzikalnie shli kak u Vaja,stobi kak Malmstinigrat bistro,pomogite,a?
Nu doktor i govorit:
    -O.K.,ostav svoi mozgi prihodi cherez nedelju,sdelaju.
Nu gitarista netu,2 nedeli,mesjats,2 mesjatsa.Zvonit emu doktor sam i govorit:
     -Ei paren ti za mozgami ta prides?
A on otvetsaet emu:
    -O-o-o-o,net doktor,spasibo,no oni mne uze ne nuzni,ja na bas gitare uze igraju.

[oZZZy]

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!!
Через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
- Давайте женские, пофигу..
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте..
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Давайте хобот, уже на!рать...
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!! Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
-?
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!!
-!!!!!
Ну ладно. Прибегает второй:
- Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..
-?
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
-!!!
Тоже ерунда. Прибегает третий:
- Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема..
-???
- Похудел я на 15 кило...
-???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в жопу запихивает.....

[alik]

Da klevii anegdot,no vot escho luchse:
   Malenkaja devochka igraet v pesochnitse,k nei podhodit malchik i govorit:
       -Slish klushka,dai savok poigrat!!!
Devochka:
       -Ja ne dam,mama ne razreshaet.
Malchik:
       -Ti cho,koza,ne ponjala,ja skazal:dai savok poigrat!!!!
Devochka:
      -A ja skazala,ne dam,-mama ne razreshaet.
Nu malchik beret pervuju popavshujusa palku i vtikaet devochke v glaz.Ta-nikakopgo vnimanija,on krichit:
    -Dai savok poigrat,a ne to vtoroi glaz protknu!
Devochka:
     -Ne dam,mne mama ne razreshila.
Malchik ne dolgo dumaja beret vtoruju palku i vtikaet devochke vo vtoroi glaz.Ta nichego ne govorit,zabiraet savok i uhodit.Malchik krichit:
        -Ei dura,ti kuda?
A devochka otvechaet:
       -A mne mama skazala,kak stemneet,domoi idti!:kill:

[oZZZy]

а вот еще:

короче типа 9 матра после праздника утром просыпается девушка...бошка болит, ниче не помнит...говорит: "блиин вот стремно, ниче не помню....а ведь наверное с парнем была..." посмотрела вниз: "ой, месячные пошли...стремно...." то же время..парень просыпается...бошка болит ниче не помнит...говорит: "ой блиин стремно то как ниче не помню...ведь наверное с девушкой был.." смотрит вниз: "блин, неужели девственицу изнасиловал???"....смотрит на руки: "и убил!!!"...смотрит в зеркало: "и съел!!!!"

:smhair: :baby2: :inlove: :xyxthumbs :laugh:

[Cry]

Приходит чувак в консерваторию.
И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты. Дали ему собачий вальс - пропукал. Все такие охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает. Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу и обосраться!

Мальчик написал письмо Деду Морозу.
"Здравствуй, Дедушка Мороз, зима пришла, все детишки радуются, гуляют, а я не могу выйти на улицу, у меня нет тёплой шапочки, шарфика и варежек. Пришли мне, пожалуйста, их на новый год."
Тётки на почте письмо прочитали, им пацана жалко стало. Они бабки собрали, купили ему шапку и рукавички, а на шарфик денег не хватило. Выслали ему.
Поц пишет ответ Деду Морозу.
"Спасибо, Дедушка, за подарки, шапочка классная, рукавички - круть, а шарфик эти сYkи с почты спU3дили..."

[oZZZy]

ладно вот еще:

такая же девочка, как в анекдоте алика , идет в магазин с бидоном...сметану купить.....приходит в магазин слоняется около прилавкаа...ну продавец типа говорит: "девочка ты чего хочешь?" "мама сказала сметана" "ну давай бидон"...дала....продавец налила сметану протягивает бидон девочке...."ну, а деньги?" "мама сказала в бидоне"...

или еще семья с такйже девочкой в зоопаркке...мама объясняет девочке по рорганизацию жизни в вольере с обезьянами типа "вот это - папа-обезьян...вот это - мама-обезьяна...а вот эти маленькие - это дети...поняла?"..."да, а где баба люба??"

[Cry]

Деревня.
Дед в поле косит траву. Вдруг у него встаёт. Дед охренел! Бегом домой. Пока бабку тормошил, у него опять упал. Ну он её хрясь по роже : "Чтобы, старая, как буду бежать и кричать, становилась раком и трусы снимала".
На следующий день бабка корову доит, слышит дед бежит и орёт: "Бабка! Бабка!". Бабка рада-прерада, нагибается, трусы снимает, дед подбегает, сапогом ей по заднице хрясь! "Тебе бы всё еб@ться, а я ногу поранил!"

Девочка сидит в песочнице.
Грязная вся, в соплях, щека порвана, глаз вытек, руками трёт лицо. "Уж чихнула так чихнула!"